今天钓鱼人给各位分享天津北塘黑坑的相关知识，其中也会对求讲笑话54368答案，答案怎么来的能说吗？(我们都来讲笑话答案)进行详细解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在我们开始吧！
1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶**了-在来一瓶~！11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”12、一**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，**说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。13、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”17、爷爷在网上发了张*女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我**的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强*！22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招?23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。33、早上看到一哥们迟到了。于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”岳父椅子应声而倒，**人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，**跑上前去朝他**狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着**回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位*年，你够了…42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”52、朋友qq空间设了密码，问题是：【你是？】，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是**玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”60、走在火车站附近的**通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X***，谁知道你是男的还是女的啊”……61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”
钓鱼重要的是会看鱼漂，它是反应鱼咬钩与否重要表现的媒体。其表现为上浮、下挫、横移三种情况。钓鱼人都将浮漂比做是自己的眼睛，可见其重要性了。所以先学钓鱼的朋友，首先该注重的该是学会如何调整浮漂和观察鱼儿咬钩时浮漂所传递的信号。 漂调的是否准确，直接关系到其反应的灵敏度。 台钓钓组，的精华之处，在于其能非常灵敏的反应鱼吃食的信号。其钓组的搭配比较精细-------小竿，细线，小漂（长流线型浮漂，细尾），轻坠，小钩，长脑线（拴鱼钩的线）。至于怎么组装，这里都有详细的图文，一看就明白，就不多费唇舌了。 一切就续后，就是试漂，调漂。一般的文字资料，都介绍以调四目钓两目，为台钓入门的基础。我也用其做为调漂的基本参数。所谓目，就是浮漂上的彩色的小格，一格为一目，调四目，就是要让浮漂露出水面四个小格。而所谓的钓两目，就是看水面露出两个小格，看其上浮或者下沉和横移而来判断鱼咬钩情况。 这个时候，学钓的人也许就会糊涂了，怎么调着是四目，而钓着却说两目？差两个呢，别着急，这个就涉及到了台钓和咱们民间所流传的钓于方式的关键。我们民间这种钓鱼方式一般钓鱼人都称做传统钓，传统钓钓组的坠子是躺在地面上，坠子的重力大于浮漂的浮力，一般是漂调几目就钓几目。而台钓的坠子是悬浮在水中的。它的重力小于漂的浮力，这个是他们之间的本质区别。答案补充 才说的调四目，就是将浮漂调的在水面上露四目。钓二目，是指在水面上露出的两目，而少的两目是鱼饵的重量，因为上面已经说过，台钓的钓组在空钩情况下是悬浮水中的。所以当双钩挂饵下水后（饵的大小适当情况下，约黄豆粒大），浮漂会自然下沉两目，水面还会剩余两目，而剩余的这两目，就是所谓“钓两目”，开始露在水面的四目就是所谓的调“四目”。到这里该明白“调四目钓两目”这个专业说法的由来吧？ 答案补充 这个四目如何调呢？首先，我们将铅皮缠到铅皮座上，然后扬竿入水找深浅，也就是所谓的找底。如果入水后，看不到浮漂，就将漂向上移动，直到漂尾与水面一平，接着就提竿，将浮漂象下移动（浮漂座上下各有两个太空豆）但是暂时不要移动最上面的那个太空豆，那是标视水深浅的，起定位的作用。一会修整铅皮的时候用的着。如果钓组入水后，漂躺在水面上，就向下移动浮漂。直到找到上面说的深浅。答案补充 将竿提出，把浮漂向下移动到方才留着没移动的太空豆与最下面的钩之间距离的一半地方，也就是小于实际水深的方。或者干脆把漂移动到坠子附近，用剪刀修剪铅皮。注意：一定要小心的，少少的剪，直到浮漂在水中露出四目，这个时候也就完成了调四目的工作了，如果熟悉了这个修剪铅皮的过程，同样方法你也可以调 5、6、7、8、9、10目。也可以调 1、2、3、目，全看你想怎么调，需要多少了。其关键是修剪铅皮的重量！有人也许问，怎么调一目啊？铅皮都很轻了。轻那你不会换一块大的铅皮重新修剪？笨的你。：）答案补充 接下来，就是台钓调漂关键的地方了，找底。这个时候你需要在准备一小块铅皮，用它把最下面的那个小钩给包上，注意！一定要是最下面的那个小钩！然后扬竿入水，如果看不到漂，就向上移动浮漂，直到露出开始调的四目。然后就提竿，把小钩上的铅皮拿下来，在将钓组入水，看看浮漂露出几目，如果是四目，就再往上轻微的移动浮漂至水面露出浮漂五目。为什么要露五目呢？因为才用铅皮找的底，不过是粗略的知道钩在水中的大**置。拿下铅皮后，由于浮漂的浮力大于下面钓组重力，所以会上浮，而这个上浮距离是我们所未知的。如果上浮大的话，双钩挂一般大小的耳会出现双饵都离地的现象。而不是单饵触地的最佳状态。将浮漂调到露五目的时候，说明水下单钩真的找到了底！！因为单钩着地后，由于脑线的支撑作用打破了原来悬浮状态的四目所保持的力的平衡。再接下来的工作就是小心仔细的一点点一点点的将浮漂向下移动。直到水面上刚刚、刚刚好露出四目为最佳。注：一定是由五目一点点向下移动到四目！！！至此。就剩下最后一项工作了，就是再将浮漂向下移动两目的长短。到此，整个调漂过程才算完成。答案补充 有朋友要问，已经调到四目了，为什么还要向下移动两目？呵呵，其实很简单。因为我们是调四目，钓两目。上面说的很明白。四目是空钩无饵时的状态，而钓两目是双钩挂耳的垂钓状态，这两个饵团的重量正好是能让浮漂下沉两目，从而达到钓两目的最佳灵敏状态。而我们调漂刚露四目的时候，钓组在水中的状态正好是最下面的那个单钩轻轻的擦着地皮儿，那是似触未触的状态。如果挂饵后，不是最佳状态。我们将浮漂在向下移动两目深浅，也就等于把两个饵团的重量留了出来，如果此时在挂饵垂钓，那一定是浮漂调好的四目基础上下沉两目，水面留两目。也就是要钓的两目。这个时候水下钓组的状态是下钩饵团刚刚触地，真正达到了整个钓组的最佳状态。 如果要让钓组的反应变的迟钝点，那就向上移动浮漂，从而达到一钩横卧水下，一钩悬浮，或者一钩横卧水下，一钩轻微触地，亦或者双钩都横卧水下和铅坠以下的钓组都卧在水下的相对最迟钝状态。如果要灵敏，一切要反过来。既让双钩挂饵后都处在悬浮状态。
北塘古镇项目位于滨海新区北塘经济区彩虹桥西南侧，是由天津海泰凤凰城置业有限公司开发的刚需住宅项目。滨海新区国家级新区，目前享受到了国家越来越多的政策扶持，尤其是京津冀一体化战略的实施，滨海新区作为北方重要的临海区域之一，具有非常大的升值空间。项目优势：1 地理位置。位于滨海新区塘沽，塘沽作为滨海新区发展比较早的区域，周边的配套非常的完善，银行超市购物广场都有，生活非常的方便。2 滨海新区作为国家级新区，享受到国家众多的政策支持。后期的升值空间潜力比较大。3 楼盘本身而言主要以高层和多层为主，适合刚需人群，性价比比较高。项目劣势：小区的楼栋比较多，居住目的比较大，自住舒适度低一些。综合来说，适合在滨海上班的刚需客户群体。
确切的说，北塘不是渔港，如果是吃海鲜的话，北塘那里有一条集装箱海鲜街，从市区走京津二线在北塘站下高速不远就看到了；另外还有一个地方叫中心渔港，那里有鲤鱼门海鲜街，是古香古色的四合院组成的街区，而且街内就可以看到海，环境不错，还有私家游艇可以做，走京津二线的话从北塘下高速，然后往航母方向行驶上**大道，到头就是了！